Как развлечь себя на   экзаменах

  Если вы ничего не знаете, завалите   экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо   уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

  - принесите с собой подушку и усните на ней   (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания   экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо   строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

  - возьмите экзаменационное задание и   выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

  - если экзамен по математике или физике,   напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте   его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком   интеграла.

  - сделайте из листа с заданием самолетик.   Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

  - не умолкайте в течение всего экзамена.   Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят   заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом   начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

  - приведите с собой болельщиц.

  - войдите в аудиторию, возьмите задание,   сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО   не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы   вообще такой? Где наш преподаватель?"

  - принесите с собой тетрис. Поставьте звук   на максимум.

  - придумайте достойную причину не отвечать   на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на   этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

  - принесите с собой вашу ручную крысу или   кота.

  - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь.   Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли   меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

  - через четверть часа после начала экзамена   встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их   в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости,   попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое.   Повторять каждые 15 минут.

  - напишите ваш ответ цветными карандашами,   акварелью и маркером.

  - придите на экзамен в пляжных тапочках.   Ничего больше не надевайте.

  - напишите ответ на иностранном языке. Если   ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или   физике пользуйтесь римскими цифрами.

  - принесите с собой кучу мелких предметов и   швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

  - получив задание, съешьте его.

  - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите,   что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип.   Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему   процент от дохода, если он разрешит им остаться.

  - пересаживайтесь каждые пять минут,   переносите с собой все свои вещи.

  - сдайте работу через полчаса после начала   экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

  - напишите ответ так, как если бы это был   тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее   интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

  - принесите черный маркер. Сдайте работу с   полностью затушеванными ответами и вопросами.

  - возьмите задание. Через двадцать минут со   злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо   удалитесь.

  - организуйте акцию протеста перед экзаменом   (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена,   вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут   бухать).

  - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в   дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и   бормотать: "Щас блевану").

  - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите,   как он сегодня сексуален.

  - придите на экзамен в      черном плаще.   Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я   призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

  - придите на экзамен по предмету, в котором   вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что   преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции.   Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

  - получив задание, просмотрите его, громко   засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на   эту ерунду?"

  - принесите с собой водяной пистолетик. Без   комментариев.

  - с момента начала экзамена напевайте себе   под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования   экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из   аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

  - спровоцируйте драку посреди экзамена.

  - если это экзамен по математике,   постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В   уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

  - придите на экзамен в костюме рыцаря.   Возьмите с собой меч и щит.

  - приведите с собой друга, и пусть он весь   экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо,   потому что у вас плохое кровообращение.

  - принесите с собой шпаргалки по другому   предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по   истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен,   а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской:   "Нужное смотри в приложениях".

  - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь   догола.

  - после получения задания подзовите   экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него.   Вытяните ответ из экзаменатора   любым способом.

  - притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

  - принесите с собой воздушные шарики,   надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

  - попытайтесь пустить по аудитории "волну",   как на стадионе.

  - принесите с собой огромного, жутко   уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже   принести небольшую жертву.

  - организуйте доставку конфет, цветов,   воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего   экзамена.

  - разберите на составные части все вокруг   вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

  - пишите задом наперед и под углом 90   градусов.

  - принесите с собой какой-нибудь музыкальный   инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят   прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой   учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные   инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

  - напишите в качестве ответа на вопрос "10   аргументов, почему профессор козел".

такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.

Гм....

ЮРИСТАМ - РЕСПЕКТ.

Если вы нашли кота
  Если вы нашли бездомного кота, хозяин   которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы   обязаны:
  1. В течение трех дней заявить о нахождении   кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1   ст.230 ГК РФ).
  2. Вы имеете право держать кота это время у   себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции   или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в   поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2   ст. 230 ГК РФ).
  3. Если вы решили оставить кота у себя, то в   случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах   его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
  4. Милиция или орган местного   самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его   хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
  5. По истечении полугода вы можете   официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там   же).
  6. Если вы не захотите стать собственником   кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность   и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления"   (там же).
  7. Если прежний хозяин кота явится по   истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей   собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при   наличии одного из двух условий:
  а) доказательства вашего жестокого обращения   с котом;
  б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему   привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
  8. Вы имеете право потребовать с хозяина   вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Как вы банк назовете...
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК !
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI".

Любовь....
Любовь - это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблён, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?". Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на х..(вырезано цензурой). Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт снова выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Любви по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.
Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?". Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает - стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые - милые и полезные существа, о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
Прочитали? А теперь, положа руку на сердце и, оставшись в одиночестве, что должно подразумевать вашу откровенность по, крайней мере, с самим собой признайтесь – вы увидели себя со стороны..? Не целуйтесь взасос на эскалаторе метро, чтобы о вас так не думали окружающие вас люди, потерпите несколько минут, пока вы не окажитесь наедине со своим Предметом Любви. Любить можно, вернее даже нужно, не крича об этом под каждым столбом, словно блудливый кот, помечая свою территорию, не надо призывать в свидетели бурности ваших чувств окружающих людей – они в этом не виноваты.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

P.S. На самом деле не все так печально, как здесь написано, но где-то между юмором присутствует истина.