Balashiha Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Balashiha Forum » Прикольное » Прикольные фразы...


Прикольные фразы...

Сообщений 41 страница 60 из 76

41

"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО   "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море   удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты   оттуда:

  "Чтобы избавиться от мышей в вашем   погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок   велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела.   И всю зиму у вас не будет мышей."

  Как, собственно, и самого погреба.

  "Неприятный запах в буфете можно удалить,   положив в него ломтики лука."

  Отлично! Но как теперь удалить из буфета   запах лука?

  "Если обувь сильно жмет, нужно налить в   ботинок немного одеколона и тут же надеть."

  Сильный запах одеколона, исходящий из   ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

  Такая вот просто сенсационная информация:   

  "Процесс склеивания включает в себя:   нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых   поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без   него."

  Сдается мне, господа, это настоящий   переворот в науке склеивания поверхностей!

  "При мытье седых волос для придания им   приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."   

  И тогда у ваших волос будет не только   серебристый, но и приятной синий оттенок.

  "Седина появляется позже, если   периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."

  А потом синькой ее, синькой!

  "Вода для стирки должна быть чистой (!) и   мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."

  Поэтому стирать лучше под дождем или   снегопадом.

  "Начиная стирку, нагретый раствор   наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно   смачивают"

  Потом все это загружают в стиральную машину   и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й   век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

  "Если в ванной треснула одна плитка, не   нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченную плитку и   замените ее новой"

  Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен   зря пообкладывал...

  О уюте в вашем жилище.

  "Конечно, всем хочется иметь в своей   комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится   на кровати подушка в виде сердца с руками."

  Представили? Подушка в виде сердца. А вокруг   руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж   не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

  "Отправляясь зимой в далекую поездку,   следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее   между двумя носками."

  Это не только придаст вашей походке   пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время   поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.   

  И хотелось бы завершить выдержкой из секции   "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:

  "Если ваш питомец весел и жизнерадостен,   глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание   полноценное. Приятного аппетита!"

0

42

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***
Мужчина – это аксессуар к женской душе!
***
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ?5".
***
- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!
***

0

43

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.

0

44

Что такое любовь?

Мнение членов жюри по вопросу: «Что такое любовь?»
Председатель: Любовь — это болезнь, т.к. требует постельного режима.
Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько энергии?! Это работа.
Инженер: Какая же это работа, когда все лежат, а орудие труда стоит?! Это процесс.
Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому?! Это взятка.
Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены?! Это искусство.
Артистка: Какое же это искусство, если нетзрителей?! Это наука.
Профессор: Какая же это наука, если паршивый студент может сделать то, чего не могу я?! Это сделка.
Еврей: Вы извините!!! Но какая же это сделка, если вкладывают больше, а извлекают меньше?! Это грабежь…

0

45

Как принять душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в  свою же грязную одежду

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

0

46

Что должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

0

47

Интересные мысли

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

0

48

Кот Васька написал(а):

Что должна сделать девушка до 25 лет

Так, у меня еще есть 6 лет на оставшиеся 40 пунктов :lol:

0

49

hamka88 написал(а):

у меня еще есть 6 лет на оставшиеся 40 пунктов

торопись  :D
могу честями помоч...  :lol:

0

50

про боязнь признания в любви-самое странное из всего... это действительно так...и, к сожалению, чаще у парней...

0

51

Izabra написал(а):

и, к сожалению, чаще у парней...

да НИФИГА!!! если любишь - то скажешь.. да это и видна будет...
а если не любишь.. хоть говори хоть не говори... а по глазам будет видно что не любит...  :P

0

52

Николай Фоменко написал(а):

Человеку, потерявшему в ГУМе золотые часы с бриллиантами, сообщаем:
"Пол восьмого!!!"


:lol:

0

53

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!

Улыбайся - завтра будет еще хуже!

Страдания не приносят пользы, но зато радуют глаз.

Так они и жили-душа в душу... То он ей в душу, то она ему в душу...

Не может быть так плохо, что бы не было еще хуже.

Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Вам помочь или не мешать?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

0

54

Izabra написал(а):

про боязнь признания в любви-самое странное из всего... это действительно так...и, к сожалению, чаще у парней...

Девушкам вообще не надо говорить, что мы их любим. Так же как и бегать за ними. В любом случае ничего хорошо не выдет. И если в друг между юношей и девушкой возникают чувства, то всё будет понятно без слов. Надо просто быть чуточку по внимательней. :cool:

0

55

К АЛИМПИАДЕ В НАГАО

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.
* * *
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.
* * *
Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.
* * *
Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.
* * *
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора -
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.
* * *
Сани спортивные быстро летят по снегу.
Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Кйоко-сан.
С таким рикшей - хоть на самую Фудзи.
* * *
Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней.
* * *
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
* * *
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья.
То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя.
Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.

0

56

Pit Bull написал(а):

Девушкам вообще не надо говорить, что мы их любим. Так же как и бегать за ними. В любом случае ничего хорошо не выдет. И если в друг между юношей и девушкой возникают чувства, то всё будет понятно без слов. Надо просто быть чуточку по внимательней.

не совсем так. девушкам, даже если всё видно,ясно и понятно требуется словесное доказательство (любим ушами. не только как эрогенной зоном, но и как органом слуха)

0

57

КотМОБИЛЬ :D
себе такой же сделаю )))
[img]http://kolyan.http://balashihaforum.2bb.ru/img/smilies/biggrin.gif

0

58

Прикольные мыслишки
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
2. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
4. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
5. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
6. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
7. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
8. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
9. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
10. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
11. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
12. Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
13. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
14. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
17. Вам помочь или не мешать?
18. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера 19. соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
20. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
21. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
22. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчилль)
23. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
24. Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
25. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
26. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.
27. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
28. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
30. Жизнь конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
31. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
32. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
33. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
34. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)
35. Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
37. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
38. Улыбайтесь, это всех раздражает.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
44. Больной пошел на поправку. Hо не дошел.
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
51. Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
52. Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
53. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
54. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
55. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
56. Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
59. Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
60. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
61. Женщина не воробей - залетит, не прокормишь.
62. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
63. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
64. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
65. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...
66. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
67. Все идет хорошо, только мимо...
68. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не поняли...
69. Hостальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
70. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
71. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
72. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
73. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
74. ...и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое pусский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
75. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
76. Учти, знания половым путем не передаются.
77. Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
78. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
79. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
80. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
81. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
82. "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
83. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
84. Жизнь коpотка. Ее едва хватает, чтобы совеpшить достаточное количество ошибок. А уж повтоpять их - недопустимая pоскошь.
85. Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, а другая от неё засоряется.
86. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
87. Чувствительный человек подобен сосульке; пригрей его, он растает.
88. В глубине всякой груди есть своя змея.
89. Hе робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.
90. Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
91. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
92. Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
93. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
94. Рожденный ползать, пролезет везде.
95. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
96. В бане все равны. Hачальство моется в сауне.
97. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
98. Лучше живот от пива, чем горб от работы.
99. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
100. Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
101. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
102. Сиськи есть, ума не надо.
103. Хуже дурака только дурак с инициативой...
104. Hе бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
105. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
106. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
107. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
108. Легче всего создаются трудности.
109. Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
110. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
111. Где начало того конца, которым оканчивается начало.
112. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
113. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
114. Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
115. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
116. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
117. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
118. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
119. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
120. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
121. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
122. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
123. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
124. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
125. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
126. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
127. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
128. Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.
129. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
130. Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.
131. Улыбайся - завтра будет хуже!
132. В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
133. Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
134. Легче нести ахинею, чем бревно.
135. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
136. Праздник без водки, как паспорт без фотки!
137. Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
138. Из спасибо шапки не сошьешь.
139. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
140. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
141. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
142. Hе откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
143. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
144. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
145. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
146. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
147. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже
148. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

:beee:

0

59

- Я два года назад поставил у себя дома Windows'98 и с тех пор он ни разу не завис. Скажите, что я неправильно делаю?..

0

60

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного...
Но можно положить на неположенное, отстоять неотстойное и запихать незапихуемое.
______________________________________

Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать...

Отредактировано hamka88 (2007-05-23 19:26:30)

0


Вы здесь » Balashiha Forum » Прикольное » Прикольные фразы...