Balashiha Forum |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Balashiha Forum » Прикольное » Прикольные фразы...
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
МУХА В ВИНЕ
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно вина, так как это женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
....что в переводе на русский "нефтедоллар" - это "бензобакс".
.....в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: "Это головная боль", а москвичи - "Это геморрой".
.....что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский "Хеллуин".
.....новую поговорку: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки".
.....что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.
.....что самая короткая шутка про Америку: "Макдоналдс" - это ресторан".
.....что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
.....что менталитет государства познается по ее ментам!
.....что на следующих выборах в России победит Кащенко.
.....что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: "Мы должны сделать Россию удобной для жизни!". Он просто не уточнил, для чьей жизни.
Нации. Социологическое исследование
АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.
ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие
АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие,
украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы вонючие,
русские - судьба.
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15
***
Адам был первым, кто с помощью яблока открыл Закон притяжения... к Еве
***
Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло
***
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
"Теперь вы не станете отрицать, что погорячились", - сказал инквизитор, поджигая костер еретика
Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги
Словарик типичного редактора Интернет-издания
Обычно он употребляется в "аське", но, бывает, что и в жизни замученные работой редакторы не брезгуют подобными выражениями
"Вобля" - обычно употребляется в критической ситуации, когда все висит, лежит и не фурычит. Нужно срочно найти виновного и объяснить ему всю степень его вины.
"Все лежит" - страшная фраза, которая часто снится сисадминам, главредам и их замам. Если это горе случается в реале, нужно хватать телефон, запихивать себе в ухо наушник и шептать странные слова из серии "вобля", "вот черт" и "где же эта хреновина", передергивать какие-то проводочки, пока все опять не заработает.
"Гы" - ваша шутка чрезвычайно порадовала утружденное информационными перегрузками сознание.
"Зае..ли" - видите ли, уважаемые, в связи с тем, что у меня много текущей работы и я не справляюсь (потому что ленив и бездарен), я не могу выполнить возложенное на меня задание.
"Да не вопрос" - если не забуду, обязательно найду то, что вам нужно и что, скорее всего, есть у меня на одной из бумажек, которая где-то затерялась в недрах моего стола.
"Да куда ж ты, блин" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда подчиненный выставляет очень срочно необходимый материал не в ту рубрику, не на том языке и не с той иллюстрацией. Обычно говорится командным тоном, очень громко.
"Думаешь?" - универсальная фраза, призванная продемонстрировать желание посоветоваться с подчиненным. Произносится задумчивым тоном при условии знания правильного ответа заранее.
"Идинах" - уважаемый, я сейчас слишком занят, чтобы постичь всю глубину вашей мысли, давайте перенесем разговор на другое время.
"Какого ???" - фраза, употребляемая в те критические минуты, когда вы замечаете, что в нужном месте стоит совершенно ненужная фотография, не того формата, не того цвета и не с тем лицом. Чаще всего используется во время жалкой попытки объяснить провинившемуся сотруднику всю глубину его вины.
"Коньяку бы " - применяется в моменты высочайшего эмоционального и умственного перенапряжения (произносится меланхоличным тоном).
"Лесом" (вариант - "на***") - универсальный ответ на множество вопросов, переводящийся, как "Не думаю, что нам в данный момент стоит об этом писать".
"Мы круты!!!" - употребляется в редкие минуты дикого восторга, когда основная толпа конкурентов остается далеко позади, и вы смотрите на их вспотевшие лбы и мозолистые руки с высоты вашего головокружительного успеха.
"Ну?" - не будете ли вы столь любезны излагать интересующий вас вопрос несколько быстрее?
"Надо блин" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда у тебя нет ни сил, ни времени объяснять сотруднику, зачем нужен данный материал и почему именно сейчас и именно он должен отвлечься от чата и выставить сей документ.
"Ну и нафига?!" - часто применяемая редакторами фраза, выражающая сомнение в целесообразности размещения данного конкретного материала на сайте. В зависимости от тона, может вызывать у подчиненных чувства от ленивого позевывания до бурного ужаса с посыпанием повинной головы пеплом.
"Офигеть" (варианты - "очуметь", "зашибись", "вау") - выражение глубочайшего восхищения вышеизложенным фактом, переходящее в бурные овации.
"Подонки высшей меры" - волшебная фраза, которая говорится в адрес конкурентов, посмевших слямзить материал и забыть о гиперссылке (авторство фразы приписывается известному голосу на кассетах).
"Поставь взад" - фраза, обычно употребляемая в ситуациях, когда Высшее Руководство за последние несколько минут кардинально поменяло свое оценочное суждение по поводу материала, который ранее был критически оценен и уже нафиг уничтожен.
"Сними нах!" - говорится в особо критические моменты. Выражает желание руководства не наблюдать этого материала здесь и сейчас, а также вообще больше ничего подобного никогда.
"Сэм-восэм" - в связи с тем, что ничего приличного на главную новость сейчас предложить не могу, давайте поставим вот эту совершенно никакую новость. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас, впредь обещаю совершенствовать свое мастерство.
"Ты хочешь об этом поговорить?" - психологический прием, используемый только высокопрофессиональными руководителями в особо критических ситуациях, чтобы снять с сотрудников нервное напряжение, дрожь в коленях, икоту, зевоту, сыпь и прочее.
"Хм..." - универсальное междометие, которое можно трактовать как "Нижайше прошу прощения, но в данный момент у меня нет физической и психологической возможности глубоко вникнуть в вопрос, который вы изволили изложить выше".
"Хых" - в принципе, такого поворота событий следовало ожидать. Тем не менее, будущее страны в контексте последних политических событий представляется туманным.
"Ща" - если вас не затруднит подождать несколько минут, то я попробую помочь вам найти столь необходимый вам телефон.
"Простите за мой французский" - употребляется в адрес не привыкших к своеобразному слэнгу редактора Интернет-издания индивидуумов. Призвано сгладить первое впечатление от видимой убогости словарного запаса.
Одеяла и подружки ждут ребят
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
Юноши и девушки - овладевайте друг другом!
Свято место бюстом не бывает
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
100 грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься !
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
Проходи, ложись, здравствуй
С кем поведешься, от того и забеременеешь!
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..
Пользуясь случаем, хочу!
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
Ушел, громко хлопнув форточкой
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Чтоб ты жил на одну рекламу !
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
Русские после первой не женятся !
Лучше бродить, чем киснуть!
Каждый беломор - потенциальный косяк
Молодость прекрасна в любом возрасте
Теория - это практика, наученная горьким опытом.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Утро добрым не бывает
Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из
себя: "Не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
ДОКТОРА on-line-это опасно!
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (рассчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.
Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.
Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.
Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
Вы здесь » Balashiha Forum » Прикольное » Прикольные фразы...
